Герои Шекспира на приёме у психолога

23 апреля исполнится ровно 400 лет со дня смерти великого Уильяма нашего Шекспира.

Лайф решил разобраться, возможно ли было исправить и даже избежать ситуаций, в которые великий драматург ставил своих персонажей. Нам "написали" письма самые известные герои произведений, обращаясь за помощью профессиональных психологов через годы, через расстояния. 

"Я решил провести остаток дней в спокойствии и передать королевство своим дочерям. Решил разделить наследство поровну (у меня три дочери). На завещании осталось только печать поставить, всё уже решено. Разумеется, я хочу какой-то благодарности, словечка доброго, понимаете? И вот я сообщаю им радостную весть, значит, будет у каждой жилплощадь. Потом спрашиваю, дескать, любите меня, дорогие дочери? Две отозвались как надо, с благодарностью. Умаслили старика, нечего сказать. А младшая выдаёт: люблю, но только как положено любить отца. Гоню за дверь эту неблагодарную тварь, лишаю наследства. Правильно ведь? Я ей квартиру, а она мне даже "спасибо" пожалела. Остаюсь с двумя благодарными дочерьми, и что я от них получаю? Наговорили с три короба, а в быту – сущие змеи. Чуть не на мороз старика выкидывают. Что мне теперь делать, как поступить? Вопрос, конечно, больше для юриста, но, надеюсь, вы тоже что-то сможете посоветовать". 

Король Лир, 80 лет

Анна Травникова, семейный психолог, специалист психологической студии PersonaGrata 

Да, ситуация и правда неприятная. Понимаю, как вам обидно сейчас, когда старшие дочери, на словах говорившие одно, на деле относятся к вам по-другому. Похоже, "благодарные" дочери оказались не теми, за кого себя выдавали. К сожалению, когда речь идет о наследстве, часто бывает, что слова родственников расходятся с делом. Но именно тогда жизнь всё расставляет на свои места — становится очевидным, кто чего стоит и где настоящая любовь, забота и уважение, а где фальшь. Возможно, тогда, когда старшие сёстры были лицемерны, младшая дочь сказала правду: она любит и готова быть хорошей дочерью так, как это положено. В этих словах не было той красоты и изящества, что были в словах старших дочерей, но зато они были честными. А честность — это то качество, которое и показывает реальность. Вы спрашиваете — что теперь делать, как поступить? Решать, конечно, только вам. Однако, в любом случае в вашем возрасте вам действительно нужна поддержка, забота и помощь близкого человека. Возможно, младшая дочь сможет стать таким человеком. В любом случае, думаю, сейчас самое время поговорить с ней и прояснить ваши отношения. 

"Я очень люблю своего парня, а он любит меня. Мы хотим пожениться, но я уверена: мои родители никогда этого не допустят. Все дело в том, что я принадлежу семье Капулетти, а мой возлюбленный — Монтекки. Наши семьи — давние враги. Мои родители ненавидят семью моего парня и считают их отбросами общества, называют их "шавками". А мой парень, которого зовут Ромео, поет мне ночами серенады, он такой романтик. Я уверена, что мы выше тех устаревших понятий, которыми живут наши родители, и будем любить друг друга, несмотря ни на что. Мы думаем о том, чтобы сбежать от родителей и обвенчаться за городом. Там, вдали от Вероны, мы сможем жить долго и счастливо, нарожаем детишек, и через 15 лет станем счастливыми бабушкой и дедушкой. Долой устаревшие понятия о браке! Священника мы уже подговорили, он будет ждать нас и поженит".

Джульетта Капулетти, 14 лет

Нина Рычка, детский психолог

Здравствуйте, Джульетта. К сожалению, ваши отношения с любимым человеком имеют семейную предысторию, не связанную с вами, но влияющую на вас. Могу предположить, что ваш избранник достойный человек, поскольку он смог покорить ваше сердце. Но хочу заметить, что влюблённость часто не позволяет нам объективно взглянуть на ситуацию, мы идеализируем свой объект любви. Возможно, он таковым и является, но для того, чтобы оценить своего молодого человека более трезво, дайте ему возможность проявить себя в разных ситуациях, а себе — разобраться в своих чувствах к нему. Вам также стоит откровенно поговорить с родителями, поделиться своими переживаниями. Постарайтесь не ссориться и не обвинять, расскажите, как страдаете от необходимости делать выбор между любимым и своей семьёй. Возможно, родителям сложно принять ваш выбор не только по причине семейной вражды, а и потому, что им кажется, будто вы ещё слишком молоды для любви, они могут опасаться последствий вашего общения с молодым человеком, особенно если он старше вас. Ваши родители опасаются, что совершённые сейчас ошибки осложнят вашу жизнь в будущем. В любом случае, единственный способ услышать друг друга – это всё-таки попытаться вступить в диалог, успешность которого зависит от обеих сторон. Хочу предложить вам пересмотреть своё решение о столь раннем вступлении в брак и рождении детей, которым нужны не только любящие, но и зрелые, самостоятельные, заботливые родители.  Принимая решение о браке, безусловно, не стоит руководствоваться кажущейся безвыходностью положения, желанием таким образом укрепить отношения или насолить родителям. Имеет смысл дождаться наступления брачного возраста. Но не теряя времени, а наслаждаясь романтикой первой любви. Благодаря этому у вас будет возможность ещё лучше узнать своего возлюбленного, стать ближе друг другу, выстроить более доверительные отношения с родственниками, убедить их в правильности и осознанности своего выбора. Всего вам хорошего, буду рада продолжить общение. "Я подозреваю отчима в убийстве моего отца. Это просто невыносимо. Меня посещают мысли о суициде. Везде одни острые предметы, меня мучают галлюцинации, я схожу с ума. Мои друзья – полные олухи. Единственный мой собеседник – череп моего мёртвого приятеля. Бедный Йорик. Он бы мне подсказал, быть мне всё-таки или не быть. Хоть вы мне помогите, доктор! Я не могу понять, то ли я безумен, то ли мир вокруг. Скажите, это у меня проблемы, или всё же в Датском королевстве что-то прогнило? Мне говорят, что это всё от любви. Но что мне эта селёдка Офелия, когда мой отец мёртв, а мать спит с его убийцей? Я не могу решить, покончить ли мне с ним, или с собой! Разрешите эту дилемму, доктор, прошу вас!"

Гамлет, принц Датский, 29 лет

 Ольга Белова, практикующий психолог

 Уважаемый Гамлет! У вас очень непростой случай. Сочувствую вашему горю и от всей души желаю вам оплакать и отпустить отца окончательно. Вы уже взрослый мужчина и должны пройти до конца стадию сепарации от родителей. Понимаете ли, в 29 лет не иметь собственной семьи и ревновать свою мать к новому мужу — это несколько неправильно. Зря вы так об Офелии отзываетесь, она как раз очень даже вовремя появилась на вашем жизненном пути. Возможно, это ваш шанс начать жить отдельно от родителей и стать самостоятельным зрелым мужчиной. В качестве рекомендации: пригласите девушку на свидание. Только не на берег реки, там сырость, пиявки и комары. Устройте романтический ужин при свечах и камине с живой музыкой, включите фантазию, посоветуйтесь со своими приятелями, может, подскажут хорошие идеи. Попробуйте написать сказку, в которой вы будете героем, сражающим зло (вашего отчима). Можете скрыть своё имя и назваться, скажем, Йориком, в честь черепа. Сказки очень помогают поменять взгляд на действительность, и даже саму действительность, если хорошо постараться. И поделитесь своими подозрениями с судебной властью и прокурором, они, в конце концов, отвечают за правосудие. Не берите на себя ответственность за исполнение наказания, это может привести к очень печальным последствиям. Жду вас у себя на приёме через неделю, расскажете, как всё прошло. 

"Я думаю, что жена мне изменяет и на самом деле не любит. А вышла за меня замуж только из сострадания ко мне и потому что я занимаю высокий пост. Я бравый полководец, и когда пытался охмурить свою будущую супругу Дездемону, рассказывал ей о своих сражениях, своих ранениях. Я думаю, что её пленили именно эти мои рассказы, и она даже согласилась со мной тайно венчаться. Мой верный друг Яго рассказал мне, что жена спит с моим подчинённым Кассио и даже предоставил доказательство — найденный у него её платок. Именно я подарил ей этот платок. О Боже, кажется, это всё правда! Ведь он моложе и красивее меня. А женщины падки на молодость и романтику. При мысли о том, что она могла мне изменить, мне хочется просто немедленно убить её! Помогите, как же мне выяснить, вправду ли она мне изменила, или нет?

Отелло, 47 лет

 Анна Травникова, семейный психолог, специалист психологической студии PersonaGrata

Здравствуйте, Отелло! Вы мучаетесь сомнениями — изменяет ли вам жена или нет. Только мысль об ее возможной измене приносит вам боль и страдание. Думаю, вы любите свою жену Дездемону и очень боитесь её потерять. Похоже, что вы также сомневаетесь в себе и в ваших отношениях — возможно, ваш страх потерять Дездемону мешает вам доверять ей и наполняет вашу жизнь тревогой. Но посмотрите на реальность — вы пишете, что Дездемона увлеклась тогда, когда вы рассказывали ей о своих подвигах и ранениях, т.е. её привлекли ваши качества, черты характера — ваша смелость, отвага, мужество, а не только статус и слава. А то, что она согласилась тайно венчаться, не желая широкой огласки, не прельстившись на пышность и пафос свадеб, говорит о том, что ей, прежде всего, было важно быть с вами, а не мнение окружающих. Отелло, можно бесконечно мучиться сомнениями, следить за женой и проверять её, но это посеет в ваши отношения только больше напряжения и может лишь разрушить их. Самое лучшее в этой ситуации — поговорить с ней о причинах своих сомнений в её верности и о том, что не хватает в ваших отношениях сейчас, по какой причине было утрачено доверие и возникли эти подозрения. 

 "Я королевский полководец. Самый талантливый из всех. Я считаю себя даже достойней короля и уверен, что трон великой Шотландии должен по праву принадлежать мне. У меня для того есть все предпосылки: ко мне приходили экстрасенсы и уверяли меня, что буду предком королевской династии. Они не могут врать! Это не иначе как пророчество Небес. Меня манит власть… Я рассказал свой жене о предсказании экстрасенсов, и она стала уговаривать меня исполнить волю Небес. Для этого только один путь — убить короля. Я не хочу брать на себя грех цареубийства. Но она твердит, что готова сама всё сделать, убить царя и подложить окровавленное оружие прислуге. Кажется, мою Леди Макбет власть манит ещё сильнее, чем меня… Как же мне быть? Послушаться совета супруги, или пусть всё идет своим чередом?"

Макбет, 35 лет

Ольга Белова, практикующий психолог

Уважаемый Макбет! В данный момент вы занимаетесь тем, что свидетельствуете против себя. Благодарите Бога и ваших Святых покровителей, что тайна психологической консультации так же свята, как и тайна исповеди, даже ещё священней, иначе мне пришлось бы доложить, куда следует, о готовящемся государственном перевороте.

Раз уж вы обратились ко мне, значит, пытаетесь как-то снизить градус мании величия (а я подозреваю, что у вас именно маниакальное расстройство). Возможно, вы боитесь её последствий, и это хороший знак. Попробую вам помочь. А вот супруге вашей помогать придётся вам самому. Во-первых, скажите, когда у вас был последний секс с ней? Вот это: "Рожай мне только сыновей…", что вы ей сказали, конечно, хорошо, но, видите ли, некоторым женщинам нужно больше, чем исполнение супружеского долга один раз в месяц для зачатия наследника, иначе они склонны сублимировать сексуальную неудовлетворённость в разные виды истерических проявлений.

Во-вторых, вам явно не подходит климат Шотландии. Это прекрасная страна, но вам необходимо зарядиться бодростью и получить хорошую дозу эндорфина. На солнечном свете вероятность получить зрительную галлюцинацию в виде экстрасенсов-предсказателей гораздо ниже, чем в пасмурную погоду в озёрном краю. Езжайте на континент, в Париж, например, или в Венецию, пока крестовые походы не начались. Расслабьтесь, устройте себе и супруге своей второй медовый месяц. Зачем вам корона? Вы и так уже стали кавдорским и гламисским таном, вам есть чем заняться. Встретимся через полгода, расскажете, как съездили.