"Блин, это действительно про меня". История мнимой асексуальности

В том, что я — асексуал, меня убедил второй муж. То есть как убедил, у него была очень низкая самооценка, и, компенсируя это, он на протяжении десяти с половиной лет брака убеждал меня в том, что секс мне не нужен, я ненормальная, а он — нормальный. У него была позиция, что во всех проблемах, в том числе и сексуальных, виновата я, а он — жертва и всегда обижен. 

Раз в месяц было нашим максимумом, и в какой-то момент я поняла, что действительно не хочу секса.

В последний год нашей совместной жизни мы вообще друг друга не хотели и ничего не делали, чтобы это изменить. Во время того редкого механического секса, который у нас бывал, я лежала, думала и понимала, что всё это никому не нужно и мы друг друга не хотим. К тому же после близости у нас обоих настроение значительно ухудшалось, не было никакой разрядки. Делали это лишь потому, что являлись мужем и женой — вроде так принято.

Я не могу сказать, что мы совсем не экспериментировали. Например, у нас были игрушки. Самые стандартные, но были. Но всё это было скорее для поддержания видимости нормальных отношений в браке. 

Вокруг была ситуация безысходности, я жила с человеком, который ничего не хотел. У нас постоянно были какие-то скандалы и стычки, из-за которых я очень сильно отдалялась. После каждой разборки мне нужно было несколько дней, чтобы прийти в себя и начать снова доверять, чтобы мы могли общаться и вместе жить. В итоге моё сексуальное влечение постепенно сошло на нет — невозможно хотеть кого-то в вечной ссоре. В какой-то момент я начала замечать статьи, в которых говорится об асексуалах и подумала: "Блин, это действительно про меня".

Но, если не брать в расчёт стычки, мне мой муж нравился. Я никуда без него не ходила, хотя... впрочем, мы вообще никуда не ходили. С его стороны наш брак никаким образом не поддерживался, а я сидела в четырёх стенах и воспитывала ребенка. Не считая отсутствия секса и присутствия скандалов, у нас были вполне нормальные семейные отношения, можно даже сказать, хорошие. Нам всё время хотелось проводить вместе, болтать. Поэтому я решила, что являюсь асексуалом и секс мне не нужен — той душевности в наших отношениях хватало на всё.

Других людей я не хотела, внутри меня было какое-то табу на измены. Никто не верил мне, что я прожила десять с половиной лет с одним мужчиной и ни разу даже ни с кем не поцеловалась "на стороне". Все говорили: "Да ну, брось, не может быть, чтобы ты не изменяла. Значит, тебе изменял муж".

У меня никогда не было такого, чтобы я сидела рядом с человеком, смотрела на него и думала: "Хочу". В моей голове не было образов певцов или кого-то ещё, я не понимала, как некоторые пишут или говорят: "Вот такой актёр крутой, я теку…". Это не дикость, просто я знала, что у меня вот так, а у людей по-другому. Я была уверена в том, что секс мне не нужен и что я прекрасно живу без него.

Многие годы я терпела этот брак только из-за ребёнка. Но всё-таки в прошлом году мы решили разойтись. Я поняла, что так больше жить не могу, меня давят, гнобят, и ничего хорошего в этих отношениях не осталось, даже той изначальной "душевности". Это был край.

Мы подали на развод, и через некоторое время я узнала, что у него есть другая женщина. И дело тут даже не в каких-то соревнованиях, мне просто стало очень больно. Если бы он сказал, что хочет разойтись из-за того, что у него появилась женщина, — это было бы лучше, честнее. Но, по правде говоря, я тогда ещё, в браке, молилась о том, чтобы появилась какая-то такая женщина. Потому что я знала, что иначе он нас не оставит с ребёнком. Сама я бы точно не ушла, потому что просто не знала куда. Хотя я много раз представляла, как заказываю "газели", закидываю туда коробки с вещами и уезжаю. Я засыпала с мыслью, что когда-нибудь я спасусь. В итоге я даже благодарна той, к которой ушёл мой муж.

Об измене я узнала в прошлом году на День города. У меня было два варианта — забиться дома в угол и проплакаться или встать и пойти туда, куда хотела изначально. Я тогда попросила свекровь о том, чтобы оставить ребенка у неё, а сама отправилась на концерт Aerosmith. В тот день пришлось сделать себе какой-то безумный яркий макияж, потому что это было единственное, что смогло остановить меня от слёз. Придя на концерт, я начала писать в "Твиттер" обо всём, что вижу. Я вообще всегда всё в "Твиттер" пишу. Я просила людей, своих читателей, что если кто-то свободен, то приходите на концерт, побудьте со мной. Мне нужно было не выплакаться, а просто чтобы меня кто-то отвлёк. И нашёлся человек, который подошёл на концерт, а после концерта мы с ним всю ночь гуляли по Москве и разговаривали. Мы с этим человеком обсуждали что-то, рассказывали истории друг другу, и я приезжаю домой и чувствую, что я какая-то взвинченная. Не знаю, нашёл ли этот человек тогда правильные слова или просто у меня переключились мозги, но на следующий день я изменила отношение ко всему и начала жить. А ещё я поняла, что хочу секса.

О сексе сегодня

Не знаю, связано это с самооценкой или нет, но раньше я очень плохо и даже агрессивно относилась к девушкам, которые спят со всеми подряд. А сейчас думаю: "Чего это я?". Хотят они иметь много партнеров — пускай. Это их дело, особенно если им это нравится. Почему мужчинам можно вести себя полигамно, а женщинам нет? Это как минимум нечестно.

С недавних пор я поняла, что отношусь к тем женщинам, которые любят секс во всех его проявлениях. Любят им заниматься, разговаривать о нём, смотреть на него и даже описывать. Теперь же у меня есть молодой человек, которого я начинаю хотеть сразу, как только вижу. До этого у меня явно был какой-то психологический замок, и я понятия не имею, как его убрали. Сегодня я смотрю какие-то обучающие ролики, в которых узнаю о существовании точек, о которых и не подозревала. Недавно впервые в жизни у меня появился вагинальный оргазм. Раньше был только клиторальный, ну я и думала, что это норма. Живут же люди как-то только с клиторальным оргазмом. Я слышала, что после тридцати у женщин начинается пик сексуальности. Подозреваю, что сейчас я именно на нём. Когда ты стараешься узнать своё тело, то ты и себя стараешься воспринимать по-другому, хотя я прекрасно понимаю, что сейчас нахожусь только в начале пути любви к себе.

Нельзя думать, что ты всё умеешь и можешь в плане секса. Этим особенно грешат мужчины. Но это неправильно, потому что каждый человек воспринимает какие-то действия по-своему, у каждого свои эрогенные зоны. Я, например, очень ценю, когда у человека получается показать мне какую-то новую точку на моём теле. Теперь же я сама стараюсь не стоять на месте. Например, в последнее время меня очень заинтересовала техника глубокого горла. Это ведь очень сложно на самом деле. Без подготовки начинаешь давиться, слезы рефлекторно начинают течь. Поэтому я занялась поиском нужной информации — никогда не поздно научиться чему-то новому.

Я никогда не имитирую оргазм. Какой в этом смысл? Врать, что у вас всё хорошо? По-моему, проще объяснить, что тебе нужно. Но лукавить не буду, оргазм никогда не был моей самоцелью. Иногда сам процесс для меня даже более важен, чем достижение оргазма. Бывает, что за день так замотаешься, что уже ничего и не хочешь. Нужно, чтобы просто было хорошо.

Для меня приемлемы практически любые эксперименты. Не могу сказать, что в жизни у меня был какой-то из ряда вон выходящий опыт. В основном я делала вещи, которые которые пробует большинство. Хотя мне не кажется экспериментом всё, что естественно для пары. Да, я приверженец более-менее классического секса. Хотя, с тех пор как я заново открыла в себе сексуальность, я готова испытывать новые ощущения. 

Мне как раз передали "Академию секса" Алекса Мэя (видеоуроки. — Прим. ред). Просмотрела всю теорию, дошла до практики, а времени попробовать всё это нет, к сожалению. В любой момент нужно чему-либо учиться. Я не могу сказать, что я лучшая любовница в мире, но практически все, кто со мной спал, оказывались довольны — говорили, что им со мной очень хорошо. Почему? Не знаю. Но даже на пике своего самобичевания я знала, что с сексуальными навыками у меня всё хорошо. Хотя мне кажется, что тут дело не столько в умениях, скорее в эмоциях, которые отдаёшь. У меня есть молодой человек, с которым мы переспали один раз, но он до сих пор это вспоминает об этом и пишет мне. Его поразило, что я настолько чувствительная, открытая в постели, а для меня это норма. Это, может, и есть тот самый залог, то, от чего мужчины приходят в восторг.

Женщины изначально бисексуальны, кто бы там что ни говорил. Хотя у меня был опыт с женщинами, я вообще не понимала, хорошо им или плохо. Потому что они даже кончали беззвучно. Мой первый раз "с женщиной" был с моей подругой. Мы сначала прикалывались, а потом перешли к сексу. Сама я ни разу не кончала с женщинами. Наверное, поэтому я не вижу в этом смысла. Тут, как мне кажется, нужна постоянная практика, а у меня её нет, да и не хочется, в общем. Когда ты спишь с мужчиной, то ты можешь сказать, что вот здесь тебе понравилось, а вот тут не очень. У нас обязательно есть обсуждение. С женщинами в этом плане значительно сложнее. Я спрашиваю: "Тебе хорошо?", она мне отвечает: "Хорошо". И это всё в процессе. А понятнее вообще не стало.

К порно я отношусь прекрасно, можно даже сказать, что я очень его люблю. В фаворитах у меня латекс, хентай, лёгкий БДСМ, совсем лёгкий, потом лесби. Я считаю, что лесбийское порно — это как минимум красиво. Фильмы для взрослых я смотрела со многими своими партнёрами, а вот с моим нынешним молодым человеком не смотрю. Потому что он считает, что бессмысленно смотреть на секс, когда можно им заниматься.

Сейчас я не понимаю, как могла столько лет жить с человеком, который был равнодушен к сексу, и, что самое главное, как я могла быть равнодушной к нему самому. За последние полгода меня развернуло на 180 градусов, всё полностью изменилось. Весь мой положительный сексуальный опыт угас рядом с мужьями, и я полностью разлюбила секс. Потому что в таких негативных отношениях угасает абсолютно всё положительное, остаётся в лучшем случае душевное общение, и ты думаешь, что тебе этого хватает, но на самом деле это не так.